Sont fous ces Vegan, ils ont fait un lac en plein milieu du désert, sisi. Et ils ont poussé le vice plus loin ; ils ont même trouvé un système pour faire comme s'il y avait des vagues. On se croirait presque à Hawaï quoi, il manque plus que les vahinés avec les colliers de fleurs. En tout cas, ce lac est super utile pour les villes qui l'entourent car il leur permet d'être approvisionné en eau, blablabla ... Mais au fond, osef nous. Tout ce qu'on veut, c'pouvoir tremper nos corps brûlants dans cette eau azur et je vous azur (jeux de mots pourris bijouuuur) qu'on se croirait vraiment dans le vraie mer des océans you see. Sauf qu'il n'y a pas le sel qui te pique les yeux, ni les algues qui t'accroche les jambes, et encore moins les crabes qui te pincent les fesses. Tous des pervers ces crabes, j'vous jure, même Sébastien le pote d'Ariel fait partie de la MCO; Mafia des Crabes Obsédés.

Ceci n'est pas une vraie plage. Enfin j'veux dire par là que OH comme par magie, le sable est apparu en plein milieu du désert ... Quoique c'est con ce que je dis ; dans le désert, y en a du sable, 'fin ça me paraît logique en fait. Breef, cette plage n'était pas là avant donc dites-vous que ce sable chaud, dans lequel vous trempez vos orteils, est une pure création de l'homme, c'le sand made man. Bon je vous l'accorde, ça ne veut strictement rien dire, mais faites comme si hein. Entoucas, ici il y a du soleil et des nana darlidadadada. Donc pour faire bronzette et finir aussi rouge qu'une pintade qu'on a déplumé, c'l'endroit parfait. Mais j'vous conseille quand même de mettre de la crème solaire, et de bien l'étaler, sinon bonjour les traces un peu cheum sur le dos. Oui, ça sent le vécu.

Pour les amateurs de l'escalade et des sensations fortes, voici de gigantesques falaises ardues, très dangereuses quand on ne s'y connait pas. Les gens sont un peu des fifous pour planter leur grappins ici, enfin in my opinion of course. Un conseil, n'ayez pas le vertige, ça pourrait vous être fatal (et pas Fatal Bazooka, malheureusement pour vous *siffle*) car il y a la mer ... Bon le lac - on va pas chipoter trois mille ans non plus - juste en dessous. Et puis pour les passionnés des cailloux ou les photographes qui n'ont que ça à faire, ces falaises sont plutôt belles gosses et assez bandantes. Non, je ne suis pas falaisophile, i sweaaar.

Marina, Marina, Marina ... Quel joli prénom pour notre futur bébé ! penserez-vous en voyant ce nom. Mais non, la marina ce n'est pas ça, la marina c'bien plus que ça, la marina c'choubidoubalalalatsointsoin. Comment ça, ça ne veut rien dire ? Bande de coumiques. En fait, ici vous pourrez louer des bateaux pour faire le tour du lac, faire bronzette, avoir des infos super intéressantes sur le coin, ou bien tout bonnement draguer les sauveteurs en mer. Enfin les sauveteurs en lac en fait, mais ça ne veut plus trop rien dire grand-chose, tout comme ma phrase by the way. Je suis sûre que la marina est un bâtiment que vous apprendrez assez vite à kiffer, j'en suis convaincue même.

Le ski nautique, rien de mieux pour se changer les idées. Oui, ça peut vous changez les idées dans le sens où ça permet un grand moment d'évasion, mais aussi dans le sens où vous pouvez vous éclater le crâne contre un rocher et devenir totalement amnésique. Enfin j'vous souhaite la première hypothèse hein, la seconde je la réserve à mes ennemis, mouhahaha. Sinon, si vous voulez kiffer la vague encore mieux, il y a une station de Jet Ski dans le coin. C'pas donné-donné, c'sûr, mais j'peux vous jurer que vous prendrez un pied d'enfer ! Mais non, bande d'abrutis, essayez pas d'attraper votre pied PENDANT que vous êtes sur votre Jet-Ski, c'un coup à faire un carton entre le véhicule et une mamie sur son matelas flotteur. Un accident est si vite arrivé ...

Bon et bien que dire à part que ... C'est un pont ? Vous pouvez faire des tas de trucs sur un pont comme ... Marcher, ou bien faire du VTT, ou bien faire de la vroum-vroum, ou bien mettre fin à vos jours ... Quoique sauter du pont pour retomber dans le lac, c'un peu con comme suicide, sauf si vous savez pas nager, of course. Ou alors que vous un très bon timing et qu'au même moment, un bateau passe en dessous et vous broie les deux jambes dans son hélice. Sérieusement, il faut que j'arrête de regarder trop de films, ça commence à me donner des scénarios un peu cheum. Mais vous m'aimez quand même, i hope ?

On sait pas trop ce qu'il fout là, ni qui a eu la bonne idée de le faire mais non, vous ne rêvez pas, il y a bien un îlot en plein milieu de ce lac. C'un lieu de retraite génial si vous voulez vivre un peu comme Jack Sparrow, seul avec votre bouteille de rhum. Ou bien si vous souhaitez vous transformer en animal comme Robinson Crusoé, ou le mec dans Seul au monde. Ce qui est pratique, c'qu'au moins, tant que vous êtes sur votre île, personne viendra vous emmerder, foi de canard ! À part les piranhas, mouhahahah ! Mais non, flippez pas, mouillez pas non plus votre pantalon, je lolilol grave de la mort qui tue hein. On a pas importé des poissons tueurs en même temps qu'on a importé le lac de Chine, j'vous rassure.