Tchou tchou le petit train arriiiiive ! Ou le grand train, ouais, ce sont des trains énormes qui débarquent tous les jours dans la ville. Des touristes, des hommes d'affaire ou encore des gens qui n'ont rien d'autre à faire de mieux de leur journée que de faire des tours de tchou-tchou, posent le pied par centaines sur les quais de cette gare. Il faut dire que quand on a pas les moyens de se payer le billet d'avion, le train est la meilleure solution pour se rendre à la ville de tous les péchés. Sinon on peut y aller à dos de coyote, mais encore faut-il l'apprivoiser, et ne pas peser trop lourd non plus, sinon pauvre bête. Quoiqu'elle le mérite, c'méchant un coyote, ça mange les petits lapins du désert et moi j'aime pas toute cette violence.

Préparez-vous à vous faire soigner car docteur Mamour il va vous ausculter ! Et vous déshabiller avant ça. Bawi, pour faire des auscultations en profondeur, c'mieux d'être à oilp, enfin j'dis ça j'dis rien, c'ce que je ferai si un médecin type Derek Shepard se proposait pour me faire des soins que l'on qualifiera de … Intensifs. Mais bon, c'un hôpital sérieux quand même, on guérit de grandes maladies, puis il y a des internes toujours prêts à étudier et apprendre de nouvelles choses, mais aussi des patients un peu relou. Ouais certains faut leur changer leur couche toutes les demi-heures, remonter leur coussin toutes les heures, et vérifier qu'ils sont pas trop morts de temps en temps. Pfiou, c'vraiment un boulot de fifou.

Bon, c'un peu comme un hôtel et ici au moins, t'es pas emmerdé par les voisins de chambrée. Bawi, vaut mieux en rire qu'en pleurer, de toute manière on finira tous ici d'une manière ou d'une autre, sauf si vous vous faites buter par une serial killer et qu'il se débarrasse de votre corps au fond d'un lac, ou bien qu'il vous mange … Bref, j'vous souhaite plutôt de finir dans un cercueil. Ou sinon, vous pouvez aussi enterrer votre animal de compagnie, il y a un cimetière prévu exprès pour eux. Et oui, le cimetière des animaux n'existe pas juste dans les Simpsons, la preuve.

La grande roue, le grand 8, le shaker, la boule qui t'envoie à cinquante mètres au-dessus du sol … Tout est bon pour remplir votre jauge d'adrénaline, ou bien agrémenter votre envie de dégueuler. C'sûr, faut pas avoir l'estomac fragile quand on se rend à la fête foraine hein, sinon on est bon pour faire faire le chemin inverse à nos churros avalés et les ramener à la nature sous une forme très peu attrayante. M'enfin au pire, allez à la foirotte juste pour la bouffe, c'bien aussi, et pour les peluches. Attendez, tout le monde rêve de gagner un Bob l'éponge géant pour soi ou pour sa dulcinée. Oui, selon un mensuel pour ado, gagner des peluches dans un parc d'attraction aide à pécho, CQFD.

La nature, la vraie. Des arbres, de la terre, de l'herbe, des écureuils, des champipi … Bref, je ne vais pas vous dessiner une forêt non plus, tout le monde en a déjà visité une. Pratique pour se promener, on peut toutefois y faire de mauvaises rencontres. C'pour ça qu'on dit souvent  « Promenons-nous dans les bois, pendant que le loup n'y est pas, si le looooup y était, il nous mangeraaaaait » D'ailleurs, le petit Chaperon Rouge en a fait la douloureuse expérience. RIP petite. Enfin bon, heureusement qu'il y a des gentils chasseurs pour venir ouvrir le bidon du loup pour secourir les pauvres malheureux dévorés, mais le chasseur n'est pas toujours là. Ou alors, si vous avez vraiment pas de bol, vous risquez de tomber sur un vieux chasseur sanguinaire comme dans les films d'horreur. À vos risques et périls, quoi.

Contrairement au bar dans le Strip, les flics ici ne se déshabillent pas. Enfin si, mais une fois arrivés chez eux, pépères quoi. Pas sur le lieu de travail je veux dire. De plus, leur pistolet est bel et bien chargé, de balles bien sûr, il ne tire pas à blanc comme les pistolets des strip-teaseurs, si vous voyez what I'm saying. Avant que vous me preniez pour une grosse obsédée, je vais continuer avec une description plus chiante soft en disant simplement que vous feriez mieux d'être sage à Las Vegas, car les flics, ici, ils ne rigolent pas. Ils kiffent menotter les gens à des barreaux, sans parler de la matraque qu'ils savent manier avec une telle force, avec une telle dextérité … Bon OK, pour la description soft, on y repassera.

Enfin un bar parfaitement normal, sans artifice ni fille qui se déshabille. Quoique les filles peuvent se déshabiller une fois qu'elles sont bien bourrées quoi. Non, l'ambiance est en fait plus tranquille avec un billard dans un coin, histoire de tirer quelques balles avec sa queue (sans jeu de mots bunga-bungien of course), une petite scène qui accueille les artistes locaux, un barman qui connaît tous ses clients, du moins, tous les habitués. Donc si vous voulez un bar où on danse jusqu'au bout de la nuit, c'pas ici que vous devez aller. En revanche, si vous cherchez un coin pour boire, ou pour un rendez-vous intime, vous vous trouvez au bon endroit.

Com'on guys ! On enfile les chapeaux, chemises de bûcherons et bottes de cowboy et on entre dans le club le plus prisé de la ville. Faut pas oublier que le rodeo & co est un spectacle très prisé aux Etats-Unis. Sans parler de tout ce qui fait la réputation de ce club : taureau mécanique à monter avec prudence, karaoké pour ceux qui savent bien chanter, pistes de danse pour épater les amis et bien spur ... le comptoir du bar pour payer sa tourner ou simplement se pinter. Ajouter également une ambiance de fooolie et vous aurez un club digne de ce nom. Avouer que c'est le paradis (a)

C'un système de transports en commun très utilisé à Las Vegas. En effet, il s'agit d'une espèce de tramway, mais en hauteur. Les gares aussi se trouvent à quelques mètres du sol. C'est très technique mine de rien, oui oui, à Las Vegas on est sooo high-tech, on est branché iPhone, iPad & Monorail. Vous nous jalousez, n'est-ce pas ? Ce qui est pratique, c'qu'il traverse la ville, passe autour des casinos, & au moins vous n'êtes pas embêtés par les embouteillages incessants aux heures de pointes, surtout au niveau du Strip ! Sériously, le Monorail ; ça déraaaaille ! Euh .. Non, en fait c'pas ce mot-là que j'aurais dû utiliser je crois (a).

À tous ceux & celles qui n'ont pas le permis ; mes félicitations. Ouais, vous sauvez un petit arbrisseau du terrible trou dans la couche d'ozoooone ! Pour les autres, shame on you you youuuu ! Ou alors, pour ceux qui ont tout simplement la flemme de conduire, on vous met des bus à disposition. Ouais géniaaal, vous allez pouvoir vous balader dans les rues de Vegas sans avoir à bouger le petit doigt. Par contre, si jamais Mamie en déambulateur se présente, il vous sera gréer de bien vouloir bouger votre fessier, sinon la Mamie elle risque de faire du bowling dans tout le bus. & ce sera elle la boule de bowling, & les gens seront les quilles … Attendez, c'fun en fait. Restez à votre place, matez le spectacle & n'oubliez pas de filmer avant de twitter, tout compte fait !

Terrain de basket en plein-air à proximité de l'université, les jeunes aiment y traîner après les cours, mais pas que. Il y a des gradins, des beaux paniers, de l'herbe non loin … Bref, c'un terrain quoi *siffle* Mais j'suis sûre que depuis que vous avez regardé les frères Scott, vous en rêviez, donc ziva qu'on vous donne du rêve là ! De plus, c'l'occasion pour les filles de voir de beaux mecs musclés dans le feu de l'action, en train d'exploser les scores à la Michael Jordan dans Space Jam quoi ! Mais sans Bugs Bunny, il a pas voulu venir lui, surtout qu'il vient de faire une overdose de carottes, rien de très ragoutant quoi.

On ne rigole plus là, c'la VRAIE église. Celle où on prie, où on va se confesser à un prêtre avec une VRAIE robe de prêtre hein. Pas d'Elvis, pas de ouuuh yeah Baby, pas de gens cuités … Enfin si, il paraît que le curé de Camaret a les couilles qui peendeuuuuh se saoulent au vin de messe tous les soirs. Mais ce n'est qu'une rumeur, pour le moment personne n'est allé vérifier. En tout cas, si un samedi soir vous n'avez rien d'autre à faire, je vous conseille d'aller à l'Eglise pour confirmer, ou pas, cette rumeur. Cet endroit est, néanmoins, très fréquenté par les croyants car il y a une influente communauté religieuse dans la ville, paradoxalement à la réputation de Las Vegas.