Wooouuuuh pinaise ! Non m'dame & m'sieur, vous ne rêvez pas, c'bien la maison des Simpsons en chair et en os ! 'fin bon, de l'extérieur on a l'impression de voir un gâteau géant surmonté d'une ganache à l'orange tellement les couleurs sont flashies *prend la voix d'Homer Simpson* GÂTEAAAAAUUUUUUUUUUU ! Mais bon, vous faites pas d'illusion, cette maison est déjà squattée par une pitite vieille qui l'a gagné, donc pas moyen d'y vivre ! Sauf si la nécrophilie ou la gérontophilie c'votre dada. Qui sait, pitêtre est-elle une femme cougar ? Bref, épouser cette madame est le seul moyen de pouvoir vivre à l'intérieur, mais pour la visiter bah ... Vous n'avez qu'à jouer à toc toc toc qui est là ? Maybe que ça marchera, maybe not.

C'le genre de restaurant où vous avez l'impression de perdre à chaque addition une partie de votre corps, oui oui, ça commence par la peau du cul, puis très vite, c'la peau du zboub, avant de perdre carrément le bras entier. Vous l'auriez compris, dans ce restaurant, tout est cher, très cher, trop cher en fait ! Enfin moi j'suis une radine aussi. Oui oui, radine, genre avare, genre Harpagon (qui a dit que je ne connaissais pas les classiques de la littératures françaises, MOI monsieur ?), pas la femme du radis. Quoiqu'il n'est pas certain qu'il y ait des radis mal et des radis femelle ... Il faudrait poser la question à quelqu'un qui s'y connait en radis, genre un radilogue, un radiphile, ou SUPER-RADIIIIIIIIIS ! Tatatatataaam.

C'généralement dans ce genre de boutiques que les vieux milliardaires amènent leur poule de luxe pour les satisfaire autrement que par le bunga-bunga. En même temps, quand t'es vieux et que t'as plus de pitite pilule bleue, pas moyen de l'amener au pieu ! Et puis ce qu'on vend ici, ce n'est pas de la gnognotte. Quand on vite dit que c'est de la vraie fourrure, croyez-le. Oui, ça veut donc dire que le manteau que vous porterez tous les jours étaient jadis un bébé phoque que l'on a cruellement éventré pour vous faire un manteau. Elle est pas belle la vie ? *siffle* Puis les bijoux sont de haute qualité, pas d'imitation, que du véritable. Les gens ici sont vazi que j'me la pète avec ma montre en or quoi !

Vous voulez un coin fun à squatter ? Cherchez pas plus loin ; les villas des stars sont l'endroit qu'il vous faut ! En plus, ce sont des stars de haut niveau-là, on rigole plus ! Moi j'vous cause de Celine Dion, Janet Jackson, le fondateur de ebay (merci Wikipedia mon ami pour ces infos-là). En plus j'sais pas si vous avez vu Zombieland, mais en cas d'attaque de zombie, c'coolos de se réfugier dans ces baraques. Surtout si vous tombez dans la casa del famoso Bill Murraaay ! Oui, j'parle du mec de Ghostbuster, celui qui tue des espèces de fantômes en forme de mollard et aussi le tout-puissant Bibadum Chamallooow ! Enfin j'm'égare quoi. Surtout que in real life, les zombies ça n'existe pas, les fantômes non plus (ou pitètre que si, mais dans ce cas appelez Dean Winchester et passez-lui mon numéro by the way). En revanche, pour faire des fêtes clandestines, il n'y a de plus bandant que démolir la maison d'une star.

Le golf, c'un peu comme une boîte de nuit ; y a des clubs, et il est question de mettre la balle dans le trou ! Sauf qu'au golf, les clubs sont des tiges longues et dures, et les trous sont bien plus profoooonds. Si jamais un jour vous souhaitez devenir le nouveau Tiger Woods, le mec qui tire des balles plus vite que son ombre (comme Lucky Luke en fait, c'chelouuuu), il vous faudra beaucoup d'entraînement, bicoup bicoup, et même que tellement vous serez épuisés à remplir tous ces trous, parfois vous vous tromperez de trou. Bon, la balle entrera quand même, mais bonjour le lendemain matin quand vous vous rendrez compte de votre connerie quoi. Oui, je parle bien de golf, what else ?

Voici un magnifique étang, parfait pour les pêcheurs. Oui, il y a beaucoup de poissons qui nagent sous l'eau, qui font caca, qui font des bébés, qui ... En fait, un étang c'un vrai baisodrome pour les animaux, c'ouf. C'pourquoi, je ne vous conseille pas cet endroit pour vous baignez quoi, sauf si ingérer des cacas de canards ça vous botte. Après tout, chacun ses fantasmes heeeein. Je ne juge personne, enfin si, je juge, mais on va faire comme siiiii. Sinon, c'aussi le repère pour les amoureux. Oui, ils aiment se rouler dans l'herbe, s'en mettre plein les cheveux, déraper sur un énième caca ... Ouais j'parle beaucoup de caca en fait, ça en dit long sur ma personne ... Ou pas.

Un parc, comme tout ce qu'il y a de plus basique. Sauf qu'ici, il y a plein d'arbres avec des feuilles de touuuutes les couleurs ! Non, vous n'hallucinez pas, ce n'est pas le oinj que vous venez de vous rouler qui vous fait délirer, loin de là. Enfin pitètre que si aussi, mais si vous voyez un arbre avec des feuilles roses & des feuilles bleues, c'normal, moi aussi je les vois. Et nooon, j'vous vois venir ; je n'ai pas fumé. I don't have smoking. No fumar. Oui bon, mon espagnol et mon english laissent encore à désirer, mais je tente de les perfectionner, sisisiiii, c'vrai. T'façon vous me croyez jamais. Bref, promenez-vous dans ces longues allées, main dans la main avec votre chéri, ou avec la laisse de votre chien pour les célibataires, ou bien tout seul pour les célibataires allergiques aux chiens ... Pfiou, eux ils ont pas une vie drôle.

Place à la culture mes amigos. Il faut bien que vous vous tartinez le cerveau de choses intelligentes, parce que matez MTV ça va cinq minutes, mais voir des gens qui font un lance-flamme avec leur postérieur, ça n'apporte pas grand-chose à la vie mes petits. Enfin si ... DU RIRE. Mais des fois, la culture c'drôle aussi. Voyez un de mes aïeux qui, de son temps, disait ; la culture, c'comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale. Bref, le mec qui a dit ça c'était quand même un génie. Puis dans ce musée, il y a des statues de cire, donc c'coolos, vous aurez l'impression de vous prendre en photo avec Jean-Philippe Smet, aka Johnny Hallyday, si ça c'pas la claaaasse quoi !

Ouuuuh une famille de babouins qui vont à la pêche aux bananaaaas ! N'est-il pas fabuleux ? J'vous entends de là critiquer ; ouaaais, les bananes ça se pêche pas, qu'est-ce qu'elle raconte encore celle-là, blablabla. Mais tant pis, nous ne vivons pitêtre pas dans le même monde après tout. Si vous kiffez les animaux à tel point qu'en allant au zoo vous faites tout pour libérer le moindre petit écureuil, rendez-vous ici ! & même si vous n'aimez pas les animaux, que vous ne parvenez pas à sentir la bonne odeur du caca de lionceau ou encore qu'on vous a traîné de force ici, vous pouvez toujours vous amuser à comparer votre beau-frère à tous les hippopotames que vous croiserez.