Le soleil a rendez-vous avec la lune, mais la lune ne le sait paaaas. À la limite, osef de la lune, puisqu'ici il n'est question que du soleil. Le cirque du soleil est très célèbre dans tout le monde entier pour ses attractions de folie, ses numéros à couper le souffle et aussi parce que, paraît-il, quand tu avales des champignons magiques juste avant d'y aller, tu tombes vraiment dans un Bad Trip. Mais bon, magic mushroom dans l'organisme ou pas, il est certain que les clowns font toujours aussi peur. Non sérieusement, méfiez-vous de Pédoclown, le clown le plus taré de tous les temps. Pitètre se cache-t-il par ici …

La célèbre église de Las Vegas où, croyez-moi, quand on se met à genoux, c'pas juste pour prier ! Cette chapelle est célèbre non pas pour ses vitraux, son design ou que sais-je encore, mais surtout car Las Vegas est un endroit de débauche tel que parfois, les gens sont tellement bourrés qu'ils finissent dans cette chapelle afin de s'unir pour le meilleur et pour le pire. J'vous dis pas le réveil le lendemain quand ils se rendent compte qu'ils se sont mariés à Elephant Man quoi. Bon sinon, les jeunes viennent ici aussi pour fuir leurs parents et s'unir devant Dieu sans leur accord. Enfin, surtout s'unir devant Elvis, mais à une époque, ce mec était un dieu. ROCK'N'ROLL BABE.

Littéralement, ça veut dire les chevaux de Cheetah, ouais vous savez, Cheetah, le gorille dans Tarzan. D'ailleurs la meuf, enfin la guenon, elle a 8o balais et elle est toujours aussi bien conservée ! Bref, c'était la minute culture du jour, bonjour ! Entoucas, ici, c'pas de la guenon qu'on peut voir, ouuuuh ça non. Ce sont même de belles panthères, de belles plantes, prêtes à se dénuder totalement si on glisse quelques billets dans leur string. Ou si elles n'en ont plus et bien … Vous le glissez ailleurs, arrêtez d'en poser des questions. L'ambiance ici est chaud chaud chaud cacaooo, chaud chaud chaud chocolat ! Enfin surtout pour les hommes. Généralement, les mesdames ne vont ici que lorsqu'il y a des soirées Chippendales, ce qui est de plus en plus fréquent …

Le Bellagio, avec son nom qui font sur la langue comme un glaçon sur une plaque chauffante lorsqu'on le prononce, est l'un des plus grands hôtels du monde. Du haut de ses cinq étoiles, il a tout à offrir à son client. Et oui, le client est roi, c'le cas de le dire, et pas juste sur son trône hein. Ouais, j'vous jure, même les toilettes sont géniaux, t'as presque envie de vivre dessus tellement c'the best of the best of the bacon ! De plus, avec le Casino au pied de l'hôtel, vous avez de la distraction à portée de main. Mais faites gaffe, les casinos c'bien, on rigole on rigole, mais on voit pas le fond du bol ! Bon OK, je sais plus comment finir ma phrase, mais en gros, rigolez pas trop car vous jouez de la vraie money !

L'hôtel sans doute le plus convoité de tout le monde entier. On le kiff, on l'aime, on lui voue un culte. J'vous le dis, s'il est pas en pôle position sur le site Trivago, c'pas logique car dans cet hôtel, on s'y sent absolument comme chez soi. Piscine, écran plat, jacuzzi, lit d'amour de 3 kilomètres … En plus, dès que t'as un pépin, t'as juste à sonner et le valet de chambre rapplique comme le toutou à sa mémère, soumis à tes moindres désirs. Genre, tu as faim ? Youplaboum, il vient t'offrir un plat de macaronis au fromage, triple-ration si tu veux même. Perso, i want. Mais bon, qui dit hôtel super génial de la mort qui tue dit aussi carte de crédit qui chauffe bien. Et oui, le luxe, c'pas gratuit. Sauf pour Paris Hilton. Au pire, il faut aussi casino cet hôtel, vous aurez qu'à gagner des biftons là-bas.

Et voilà le dernier hôtel qui se bat en concurrence avec le Bellagio et le Mirage. Il faut dire qu'il a de quoi plaire, c'pas de la camelote cet hôtel-casino non plus. Les plus grandes machines à sous, les plus grandes tables de black-jack, des BG de croupiers, un bar qui sert des cocktails uniques dans le monde entier … Pas étonnant qu'ils ne laissent pas indifférents les touristes, ainsi que les riverains, de Las Vegas. Par contre, à la différence des deux autres, il ne prône que quatre étoiles, ce qui peut le rendre un peu plus … Abordable. Et oui, il n'y a que des millionnaires ici, c'pas tip-top quoi.

Je sens que ce matin va être une puuuure soirée ! Oyé Oyé ! Bon, généralement le matin, c'la gueule de bois assurée après une soirée dans cette boîte de nuit, j'peux vous l'assurer. Ici, on ne s'ennuie pas, on ne reste pas assis dans son coin nom plus, à moins d'avoir un sacré balai entre les fesses. Dans ce cas, il faut appeler le débalaitiseur, enfin faut s'inquiéter quoi ! Il y a toujours de la super musique, parfois même des groupes du monde entier font le déplacement pour jouer ici, ou des groupes locaux tels que The Killers *bave* Et ouais, ces mecs viennent de Las Vegas, la classe non ? En tout cas, sex, drugs and alcohol sont au rendez-vous dans ce Nightclub.

Avez-vous déjà bu un Martini bleu ? Ouais, c'spécial, on a l'impression qu'on ingurgite de la lessive Ariel, mais en fin de compte, ça a le même goût qu'un martini jaune, vert, couleur sable ou couleur caca ... Quoiqu'à votre place, un martini de cette couleur, je me méfierais. Mais ils n'en servent pas dans ce bar, soyez rassurant. Enfin d'après mon expérience en tout cas, non pas que je fasse partie des piliers de bar bons qu'à chanter des grands classiques tels que la b... Kékette à Dudule dans leur mare de vomi, mais breeef, osef de toute manière. Le Blue Martini Bar est l'un des lieux le plus en vogue sur le Strip, & il reste tout de même un lieu assez décent, contrairement aux autres clubs et compagnie.

Une fontaine en plein milieu du strip ? Qu'est-ce qu'on en a à faire, sériously ? Bien, pas grand-chose. Sauf que ce n'est pas la banale fontaine du village, celle où on laisse des pièces comme des teubés, non, celle-ci est immeeeeeense ! Il y a donc de quoi faire des batailles d'eau balèzes, comme les gens dans le générique de Friends, sauf que leur fontaine, c'qu'un bidet pour les pieds à côté de celle-ci. En plus, il y a des lumières, des jets d'eaux partout … Y a pas à dire ; elle est magnifique. En fait, c'un peu le jacuzzi des pauvres quoi, sauf que si vous vous foutez à poil dedans, suivant le moment de la nuit ou de la journée, il y a de grandes chances que vous finissiez illico-presto au commissariat en garde à vue.

Une maison close, ce n'est pas juste une maison qui est fermée. Même si littéralement, ça veut dire ça quoi. Après, j'vais pas vous faire un dessin de tout ce qui s'y passe, même si j'suis une pro de Paint, mais j'peux vous assurer que ce n'est rien de très catholique quoi. En fait, une maison close, c'comme un magasin pour pervers en manque. Au lieu d'y distribuer des aliments, on y distribue des filles de toutes couleurs, toutes tailles, touts poids, etc etc. Bon, il y a aussi des aliments hein, si vous kiffez la crème chantilly, on va pas vous la rassurer, de même avec les concombres, carottes, bananes et tout légume long et dur … Brr, ça m'donnerait presque froid dans le dos.

Non, non, ce n'est pas le repaire de la mifa gros, mais bien de la mafia. Un conseil ; traîne pas trop par ici mon petit, parce que les mecs, ce sont de vraies armoires à glace, que dis-je, de vraies baraques à frites plutôt ! On sait pas trop ce qui s'y passe à l'intérieur, sûrement partie de poker, prostitution, mort (ou tchétché!) mais tout ce qu'on sait, c'que ces mecs sont tellement des flippartors que même les flics n'osent pas vérifier ce qui se trament à l'intérieur. Et non, ça rigole plus. Donc si t'es pas une belle nana sur talons à mille dollars la nuit ou un des leurs, un conseil ; éloigne ton joli p'tit popotin d'ici.

Ici, si vous n'êtes pas un mec branché par les merguez-pois chiches, ou une fille qui adore aller à la pêche à la moule, j'peux vous assurer que vous n'avez rien à faire là. Ici l'ambiance est chaude, très chaude. Vous êtes à peu près sûrs de trouver un partenaire pour la nuit, ou pour la vie … Quoique non, les gens optent plutôt pour des plans-fesses ici, enfin, sait-on jamais, il faut de tout pour faire un monde. Surtout qu'ici, il y a aussi des hommes déguisés en femmes, des femmes déguisées en hommes, etc, etc. Dans tous les cas, j'vous donne juste un petit conseil d'ami ; surveillez vos arrières, on sait jamais ce qui pourrait y entrer par surprise … Enfin j'dis ça j'dis rien, je ne parle certainement pas en connaissance de cause, hein.