Il n'y a même plus besoin de décrire what is ze Starbucks tellement ce café est devenu planétaire. Oui, maintenant c'le kiff de tout le monde de se balader dans la rue avec son chocolat chaud de chez Starbucks dans la main, ou bien partager son gobelet avec son amoureux, ou bien encore se brûler les doigts car le liquide est tout brûlant ! Et oui, on oublie souvent ce détail mais ... Le café ça brûle ! J'en ai fait la douloureuse expérience un bon matin alors que ... Mais noooon, vous endormez pas, c'était une histoire passionnante en plus ! Bref, voilà le Starbucks Coffee.

Let's go to the mall everybodyyyyy ! Ouais j'suis sûre, chaque fois que vous entrez dans un centre commercial, vous ne pouvez pas vous empêchez de penser à Robin Sparkles dans How I Met Your Mother et sa célèbre chanson. Bon par contre, sa coiffure, vous feriez mieux de l'oublier, sinon vous pourrez dire adieu au swag quoi. Puis de toute façon, dans ce centre commercial, y a des coiffeurs en tout genre, des boutiques de luxe, ou pas d'ailleurs parce que franchement, certains magasins on dirait le repère des clodos ! C'pas pour critiquer mais ... Si, en fait si, c'bien pour critiquer. Breeeef, ici, vous trouverez tout ce que vous voudrez pour faire chauffer votre Mastercard, c'moi qui le diiiis !

Viens-viens-viens au KFC bouffer du pouleeet. Viens-viens-viens au McDo, bouffer des ... Euh ... Gâteaux. Bon j'vous fais pas un dessin hein. Fast-food veut dire littéralement nourriture rapide donc en gros, vous avez plutôt intérêt à être équipé d'une bonne paire de jambes pour rattraper votre bouffe ! Mais non j'rigoule. Vous avez eu peur, avouez-le. Plus sérieusement, si vous êtes un passionné de la mal-bouffe, habitué des intoxications alimentaires ou tout bonnement une personne qui a la flemme de préparer son miam tranquilou chez soi, j'vous donne rendez-vous dans dix ans au fast-food du coin !

On est humains, tous autant que nous sommes, et même les aliens je suis sûre ressentent le besoin de se ré-approvisionner au supermarché du coin. Enfin il faudrait leur demander, j'crois que j'ai toujours le numéro d'ET. dans mes contacts, je gogogo le textoter ! Bref, si vous êtes une fille et que les anglais sont arrivés et que vous vous retrouvez noyer dans la Mer Rouge, un conseil, dépêchez-vous de venir ici ! Pareil si votre frigo est vide ; au lieu de manger votre colocataire, achetez-vous un bon steak quoi. En plus, ça sent bibi, ça sent ioio, bref, c'bio quoi. Et n'oubliez pas de payer en partant, sinon Dieu vous punira mes petiots.

Ou slow-food, si on veut. Oui parce que cette fois, la nourriture elle part pas en courant, non, elle reste bien dans ton assiette ! Par contre, c'toi qui devras partir en courant en voyant l'addition qui est encore plus salé que tes pâtes-carbonara. Avec un prix pareil, tu devrais même l'encadrer la note, ça fera un petit souvenir. Mais bon, comme on dit, rien n'est trop cher quand on aime quelqu'un. Enfin, si on suppose qu'il s'agit d'un dîner aux chandelles. Oui, car il ne faut pas oublier qu'il y a des types qui mangent rémis dans les restaurants car ils n'ont pas su trouver chaussure à leur pied ... Un conseil ; allez voir Cendrillon, elle paume toujours ses godasses, elle pourra pitètre vous aider à chercher votre moitié !

La nuit elle chaude, elle est sauvaaaaage ! Croyez-moi, on pourrait en dire autant des rues de Las Vegas. Bon j'vous rassure, y a pas des messieurs avec de longs imperméables prêts à dégainer leur kiki à chaque personne qui ont le malheur de passer devant eux, mais presque. En journée, les ruelles sont bondées, la nuit en revanche, on ne sait pas ce qu'on peut y trouver. Pour ça, la bombe au poivre est votre meilleur ami ! En plus, c'fun d'asperger les gens avec cette arme, sisi, c'la bonne grosse marrade intercontinentale. Oui oui, ça sent le vécu (...) En tout cas, ce qui est bien dans les rues, c'que vous pouvez marcher, chantonner, admirer les pigeons, danser, bouder, b*iser ... Et j'en passe.

Cinéma, Ô lieu de débauche et de bunga-bunga passionné ... Oui je parle bien du cinoche, ouais m'sieur, vous savez pas forcément ce qui s'y passe quand les lumières sont éteintes hein. Autant, vous vous pouvez être super captivés par le film, autant d'autres sont occupés à ... D'autres choses on va dire. Sinon, j'vous conseille ce Multiplex car il a tout pour plaire ; des sièges moelleux pour être pépère, du pop-corn d'enfer, et une vendeuse avec des lolos thermo-nucléaires. Franchement, allez voir un film, rien qu'un film là-bas et à coup sûr, l'envie d'y retourner vous prendre encore, encore, et encore et encore. À jamais.

Les mains en l'aaaaair, ceci est un hold-uuup ! Avouez, vous avez toujours rêvé de faire ça. Genre enfilez un masque avec le visage de Sarkozy et braquer une banque avec, pour seule arme, un pistolet à billes ! Moi ça serait mon kiff. Mais un conseil, évitez celle-là. En effet, le système d'alarme est super high-tech, genre y a des infrarouges de toupar pour détecter le moindre mouvement bzzz, des Jedis avec leur sabre laser prêts à vous trancher le zboub si vous approchez le coffre, sans oublier l'alarme assourdissante qui a certainement été conçue pour vous exploser les tympans. Bref, c'donc une banque, et la meilleure chose que vous pouvez faire ici, c'stocker tout votre argent, surtout si à la soirée de la veille, vous vous êtes faits des coucougnettes en or au Casino !

Tchou tchou ! Ouais non ici ça fait pas tchou tchou en fait mais c'est presque pareil parce que c'est le métro. Petit enfin grand grand moyen de locomotion pour se rendre à son travail ou à vos casinos préféré pour ceux qui n'ont pas de voitures parce que ça coûte trop de money money *nulle en anglais c'pour ça que je prends encore le métro* Mais le métro c'est pas si mal y'a pleins de gens pour vous accompagnez dans votre voyage et parfois vous pouvez même voir des rats dans les railles, quoi de mieux ? soyons positif mes amis !

Même Las Vegas a son Chinatown, sisi, la preuve en imaaaage ! Ou en écrit, j'peux pas mettre d'image ici, ouate ze phoque. Bref, le quartier chinois est THE endroit où vous trouverez les meilleurs sushiiiis, les meilleurs nems, des maisons & des immeubles en forme de pagoooode … & bon, tant qu'on y est, j'vais vous sortir mes meilleures blagues sur nos amis les chinois. Pourquoi les bébés chinois ne pleurent pas à la naissance ? Parce qu'en Chine, on rit quand on naiiiit ! Vous n'avez pas ri ? C'parce que vous n'avez pas du monde, moi j'suis écroulée là. Mais c'pas grave, je vous nem quand même très beaucoup !

L'endroit préféré de ces dames lorsque ces messieurs travaillent. Vous pouvez vous faire masser, manucurer, pédicurer, vous pouvez buller dans un Jacuzzi des heures durant … Ici, vous vous sentirez reine, il n'y a pas d'autres mots. Bon par contre, on ne vous offre ni le trône, ni la couronne hein. Surtout que ces soins coûtent déjà bonbon … Ah, parce que vous pensiez que ce serait un massage gratis ? Que nenniiiii ! De vrais requins les gens qui gèrent le SPA. Mais il faut dire qu'ils sont terriblement doués en même temps.