Une deux, une deux, une deux ... Non j'vous rassure, j'sais compter jusqu'à plus de deux. Sisi, au moins jusqu'à trois ! M'obligez pas à vous le prouver. Donc pas besoin de vous faire un dessin, il s'agit de la base militaire. Tous les garçons kiffent jouer aux petits soldats, aux chars, au bazooka, faire de boooooum ainsi que des prouuuuuu pour imiter les missiles qui tombent ... Oh pardonnez-moi de mal imiter les obus hein, j'suis pas spécialiste des bruitages d'obus, pas ma faute quoi. Bref, ici ce n'est plus du jeu. Quand vous vous engagez dans l'amée, vous vous engagez pour de vrai, prêts à servir votre patrie, ici ou à l'autre bout de la planète. C'sérieux, truc de fifouuuu.

On va s'aimeeer, dans un avion, sur le pont d'un bateau, on va s'aimer à se brûler la peaaau ! Enfin moi j'dis, vaut mieux se brûler la peau que voir brûler les ailes de son avion hein. Mais rassurez-vous, les avions sont sûrs au Las Vegas Airport, enfin pour le moment, on enregistre que très peu de crash, je vous jure. Sisi, c'censé vous rassurer, don't worry. Puis bon, si vous flippez tout de même votre race à l'approche du décollage, vous pouvez toujours picoler un peu au bar de l'aéroport, ou vous la jouez James Bond en draguant tout une colonie d'hôtesses de l'air ! Enfin moi j'dis ça, j'dis rien. Alors, prêts à vous envoyez en l'air ? - littéralement, j'entends.

Détention ... Correction ... Avouez-le, ces mots vous font vibrer hein ? Moi si en tout cas ... Ah non merde, c'est mon iPhone qui me signale que j'ai des amis, c'pas tout à fait la même chose, j'avoue. Vous voilà devant la prison de Las Vegas, qui est by the way le plus grand centre carcéral des Etats-Unis. Qui dit grande prison dit grands criminels. En même temps, dans la ville de tous les péchés, il ne faut pas s'étonner que des vilains s'prennent pour les caïds, pour les bestoh de la téci, weeesh ! Mais heureusement, il y a dans cette prison de super-matooons (les gardes quoi) toujours prêts à sortir le bâtons pour leur filer une bonne correction ! Avis aux amateuuurs.

Bon le désert c'est ... Désert. Ouais j'sais, avec ma poésie de guedin, j'pourrais me mettre au niveau de Verlaine ou de Baudelaire, mais pfiou, j'aurais trop peur de les tourner au ridicule avec mon art d'artiste, donc je me contente de garder mes vers rien que pour moi. Euh, je parle des vers de poésie, pas des vers de terre tous visqueux ... D'ailleurs, y a-t-il des vers de terre dans le désert ? ça c'est une question pour Fred et Jamie ! Sinon, faites gaffe de pas vous faire attaquer par un cactus si jamais l'envie de vous promener ici vous prend. Et ne tentez pas le diable ; ne faites pas de virées nocturnes dans le désert, on y fait pas que de bonnes rencontres. Suffit de regarder la colline a des yeux pour comprendre.

Les routes les plus longues, les routes les plus dures ... Naméooooh, débranchez votre esprit pervers, je parle bien des routes en béton, ou en bitume, ou en asphalte ou ... 'fin j'suis pas maçonne, comment vous voulez que je sache comment on construit une route, hein ? J'ai beau être géniale, mes compétences sont limitées pour certains trucs. Bref, donc ces routes, sur lesquelles les vroum-vroum, les pouet-pouet et tout le toutim peuvent circuler, sont d'énormes lignes droites, si droites qu'on pourrait presque conduire hop ! Sans les maaaains ! Mais faites gaffe, sait-on jamais si un petit lapinou traverse la route sans regarder, ce serait bête de l'écraser ! Surtout que le pâté de lapin, ça doit pas être génial géniaaal.

Le camping à la plage ? C'est tellement has-been, que dis-je, c'la préhistoire même. Nous, on a fait une avancée technologique ; le camping dans le désert ! Quoi de mieux qu'avoir le sable sans la mer ? Le soleil sans les oiseaux ? La nature sans les arbres ? Et bien … En réalité, tout est mieux. Mais pour le faire vendre mon p'tit camping dans le désert, on va dire que c'super tranquilou comme coin ! Et pour les jeunes adolescents en plein émoi, vous êtes sûrs que vos parents viendront pas vous chercher ici. Pis chacun son kiff hein, si vous voulez planter votre tente dans le désert, faites comme chez vous.

Cette maison fut, jadis, la demeure d'un scientifique. Selon les dires, il serait décédé dans son laboratoire et jamais le corps n'a été retrouvé. Beaucoup des visiteurs - squatteurs devrait-on dire - raconte avoir vu le scientifique flotter dans les airs comme un fantôme. En revanche, personne n'a la preuve de si oui ou non ces types avaient fumé avant d'entrer dans la baraque pour sortir des conneries pareils. Moi j'dis, j'pense qu'ils y sont allés un peu fort sur la chicha, mais bon. Toujours est-il que ce lieu reste un endroit de curiosité et les jeunes n'hésitent pas une seconde à se faire une frayeur pas possible en se promenant dans ces lieux.

Ces usines ont été abandonnées par manque de demande. Ouais ouais, c'la terrible loi de l'offre & la demande, ça ne pardonne pas en temps de crise heiiin. Mais bon, osef de l'éco de Las Vegas, ici j'vous parle d'un lieu qui lève toutes les inhibitions, où les gens se dévergondent, où on fait la fête du string jusqu'au petit matin ! Bawi, le malheur des patrons fait le bonheur des jeunes qui profitent de ces lieux sinistres & lugubres pour faire des bamboulas d'enfer. Bon certes, c'pas propre, y a des risques de Tchernobyl version 2.0 vues les machines bizarres qui sont restés à l'intérieur, mais les jeunes s'en fichent pas mal tant qu'ils peuvent boire & se droguer comme bon leur semble. J'aime quand tu shakes ton booty mec, j'aime quand tu bootyshakes *siffle*

Vous en avez vu dans les films, vous en avez rêvé dans Grease … Quoi de mieux qu'un cinéma en plein-air ? Vous n'avez qu'à rester pépère dans votre voiture & mater le film sur l'écran géant. C'pas cher, c'pas forcément plus confortable qu'une salle de cinéma basique, mais au moins, vous avez plus d'intimité pour peloter votre pince-coooo ! Ou l'inverse. Bah ouais, on dirait pas hein, mais les meufs sont pas mal rodées niveau tripotage. Enfin j'dis ça j'dis rieeen. Mais faites gaffe si jamais vous décidiez de faire des choses pas catholiques dans la voiture ; on ne met pas le pied sur le klaxon car les voisins ne sont pas sourds !

Ici, je peux vous assurer que vous allez pomper, pomper, pomper jusqu'à plus soif ! Il en faut de l'essence pour pouvoir suivre ces routes longues & dures ! Par chance, on accepte aussi le liquide à la caisse, à moins que vous ne préfériez glisser votre carte bancaire dans la fente prévue à cet effet … & oui, je parle bien d'une station-service, pourquoi ? En tout cas, cette station perdue au milieu de nulle part vous sera bien inutile si jamais vous vous paumez sur les chemins de Katmandou ! De plus, on y vend des tonnes & des tonnes de Skittles, parfait pour le voyage. Perso, j'préfère les Skittles à la pomme, les verts là, parce que non seulement ils sont trop stylés, mais en plus ils ont un goût de fifou & … OK maggle.